SD的秘密基地

老爸快过生了。而我竟然不知道！我刚发现我竟然不知道我爸生日是哪天，现在是四十几岁····惭愧啊····我妈的生日我也不知道！该我日子过的郁闷。寒假回去一定要多多尽尽孝心。写下来，备忘。

夜深了，不想睡。写点什么吧····
现在是11月，武汉11月的夜，很清冷。不知道千里之外的家里，是不是也是这样。可能要比这冷一些吧。
突然有点想家···
我从安徽省的最北部，跑到了这里来，到底是为了什么呢？哈哈，突然有些想笑。为学习？数学我不褪层皮是学不会了，也不想学。管理学，营销学，都是听几个营销搞不来才做教师的人吹牛。这学校以四年的承诺，能给我带来什么呢？当我离开这里最后回望走了4年的校门的那一刻，我会想到什么呢。为朋友？我总觉得我和南方的男的处不来，就算出得来也是装的。我不喜欢他们的斤斤计较，他们的小气量，他们的贪嘴，我知道这是我的狭隘了，但是这是骨子里的偏好，改不了。确实有好人，也不少，都让我这只瞎猫碰到了几个。但是要说交心的朋友，患难见真情，没有些天灾人祸的外力，估计不会升华到那一步。女的我没交往过，而且已经决定不谈恋爱，再加上很少出去，女性朋友不会有多少。
我到底来这是干什么呢？背井离乡来到武汉，做一个家里蹲？一天一天耗在电脑上，一天一天耗在教室里。这到底是干什么！对不起老师，对不起爸妈，最重要的是，对不起我自己。我不想这样。我现在终于知道为啥我的一个哥们在大一休学一年了。他说是打飞机打得。我现在知道其实是和我现在的困惑一样。他比我更惨，非要学什么原子物理。都是些出去绝对用不上的东西。但是他有资本，我已经21了，我要是现在还20，绝对回家休他一年再说。
现在的日子很空虚，一空虚，各种麻烦就来了。不快乐，失眠，脸色不好，容易累，找乐子，熬夜，生物钟混乱，内分泌失调，喜怒无常，脸色难看，心累，然后更空虚，更不快乐，更失眠，更累······过日子就像在赎罪。而且脸色不好还会得罪人，上面说了南方的孩子，动不动就玩不爽，招不好就得罪他了，何况开学自我介绍时没想到要自我保护，说了自己家里的一些优势，听在人家耳里就是我们家怎么怎么地。脸色一难看，铁定认为我装B了，瞧不起人了。唉，对此我也歉意，我心一天比一天累就是因为这。还不如在北方，在北方脸上挨个几拳也就罢了，反正我大学不谈朋友，挨了就痛快了，在南方的这里，人家嘴上不说，背后老是戳你。
南方的孩子们，你们怎么就这么霉呢？就摊着了我这个衰人？我怎么就这么霉呢？安徽省就招了两个，就让我碰上了。
唉····
11岁时被人欺负了两年，到现在才有点缓过劲来。但还是不敢轻易说话，特别是跟陌生人，但是不说话在我这么特殊的情况下，就被认为了装B。唉，欺负我的那个衰仔，本来我不想找你麻烦的，现在这里的情况越来越让我改变主意。
被欺负了两年也没啥，长得弱嘛，长得弱被欺负欺负也不出意料嘛。关键是我很小的时候就经常思考世界，而且把世界想得很系统，自以为自己的想法很正确，很自信。一被人欺负，整个世界观都乱套了，价值观都崩溃了，长到都快性成熟的时候，突然竟然似乎要回去学小孩子都懂的东西。好多东西都被现实证明是错的。而又不能开口去问，估计会被当成神经病。也没勇气。等到8年以后，鼓足勇气问了以后，得到的答复却是“想太多了”。
世界观乱了，价值观没了，丢失的东西大部分到现在都没建立起来。原本熟悉的世界一下子变得陌生，原本规律得世界突然充满未知。本来生活得一切都在有序进行，我把自己很完美的融入进去，很幸福，很满足，那时，缺憾也都美得可爱。现在，一切都那么陌生，那么难测，那么冷酷，丑的更丑，美得也美得狰狞。很小的时候我很不老实，可能胆有点小，怕黑，怕鬼，怕不及格，也有点羞涩，但是爬高上低什么都弄。因为我的行为和事件的发展都在我的掌控中，我心里有底，所以不怕。那时我有个和世界相符和生活相符的世界观。而现在，我不知道该做什么，做了以后不知道该怎么把握度，也不知道会造成什么后果，自己的预测往往和现实不符，心里没底，所以什么都不敢做，只有老实。
我现在就是想把世界观弄好，我不知道怎么弄，甚至不知道我想把世界观弄好是不是真的向专家说的那样，是想太多了。我只知道我的生活乱了，这是个严重的问题，处理不好，自杀也说不定。专家不能问，父母不懂，朋友没有，我本人又束手无策，该怎么办呢？心里越来越无助，在高三寒假时，突然不知怎么就想写小说了，15天写了18万字，最后太监了，几次想学电影里拿打火机烧了都没下去手。在里面，有两个主角，一个以我为原型，另一个是个女的，是女性状态的我。当时好像还不知道X,Y基因决定性别的道理，还以为每个生命在出生之前都有两种可能，女性的我是什么样的呢？我很想知道，于是就自己想着玩。于是就有了这个小说，双主角，主角是双胞胎，一男一女，两个人，却是一个生命。女主角叫小月，夜里经常为了想她的台词熬夜，从那时起，自己的性格里就有些女性化了。我想假如我是个女的话，肯定不会有人这么狠得欺负我，女生善良的比较多嘛，就算有人欺负我，肯定会有朋友帮我，而不是都在看笑话，如果我是女的话，我的迷糊，胆小，害羞，懦弱，体弱，估计就会变成可爱之处。很多个如果····我现在估计都有点精神分裂了。现在知道那样想是逃避现实，所以就很少想了。但是现在一直在和一个北京的大哥聊天，以女的口气，很好的一个人，比我懂好多，我想从他口中问出我那些问题的答案。虽然有些自私，但是我也没办法了。
我确实是没办法了，本来想改掉熬夜的习惯，每天早起锻炼身体，然后可以把状态调好，养的神完气足，头脑清醒。那样才可能乐观处事。一旦乐观起来就会给人家留下好印象，人际关系就会改善，我的心就不会再累，然后社交活动可以展开，生活不会再空虚，然后越活越有劲，学习成绩自然也会好。但是我现在发现熬夜很难改掉，我从小就有这毛病。就算改掉了，天天起来锻炼也很难做到，谁陪我练呢？没人陪我能坚持吗？就算有人陪我又能坚持吗？反正暂时走不了这条路。
日子一天比一天空虚，我受了一天一天的罪。或许我是不是就是该休学一年，在家好好调养，打打工，熟悉熟悉世间百态，背个背包出去旅游散心，好好想想自己的这21个年头。然后以全新的状态再去生活。我的那个休学的哥们就是这样，国庆的时候买了个洋车子，自己从安徽中部的合肥骑到了最北部的亳州。很佩服他，有这样个朋友，是我的幸运。
问了那个北京的大哥，他说让我多看看书，看看名人的成长经历。我也想找点书看了，在网上多买点吧，起码看进去了那段时间是不空虚的。
先就这样过吧，能写这篇文章就说明我还没放弃希望，还在一直往前走。日子还要过，人生不后悔，怎么走都是个路，星期五还有个英语话剧表演，以我现在的状态，唉，怎么演啊。但愿我能坚持住别崩溃，但愿在不崩溃的同时，能越走越好。
谢谢上帝。

11.11我的大学四年估计都要是1了，中间那个点是分界线，前两年混日子，后两年找工作

洗澡把洗面奶洗头膏肥皂连肥皂盒都忘那里了·····囧那洗头膏还挺大，我晕····幸亏没带手机去，不然我真要去跳河了

在寝室闲的蛋疼，上黄网无意间看到了初音的同人，顿时大有兴味。这小妮子长得确实很讨巧，几乎每次让老人家我遇上，都没有抵抗力。不由得感慨，小日本的人设还研究的真透，当初第一个让我没抵抗力的是Chobits里的小叽，我以为以我驰骋漫海十几年的老江湖，不会有第二个了，没想到还真又捣鼓出了一个。可惜那发帖的直娘贼是个标题党，里面的虽是初音没错，但那画风····叫一个重口味。于是我当机立断，转移阵地来到了优酷。简单搜了一下，发现同好无数，不禁感慨，这世上还是萝莉控是王道啊！看了几个视频，比吃了顿饭还舒服。看了下网友评论，有好事者讨论为啥小丫头对葱这么有爱，全身整个一葱心绿。我立即鄙视道：这哪是葱心绿啊，这明明是硫酸铜溶液。想起来，一段时间前还下过初音的本尊，一套音乐编写软件，但无奈硬盘杂物太多，已经找不到了。假如再等一万年，那时的人民要是知道第一个虚拟语音工具是被一个萝莉控造出来的，而且被众多萝莉控用的，不知会有何感想·····
可能也不会有啥感想吧，大概那时候也会有萝莉控，正所谓萝莉恒久远，一支永流传~